Foi ele quem deu o fora? Sem problema. Você nem quer reatar? Melhor ainda. Mas ele precisa saber o que perdeu, certo? Siga o guia de conduta da ex-namorada perfeita e faça o ingrato se perguntar onde, diabos, estava com a cabeça quando deu fim ao namoro.
Quem já se apaixonou e tomou um bilhete azul sabe como é difícil sair do buraco escuro, fundo e frio em que as ex-namoradas costumam ser jogadas. Nós nos levantamos, batemos a mão no vestidinho para sacudir a poeira e conseguimos voltar ao mundo em que há luz, calor e música decente.
Mas, enquanto esses bons ventos não sopram, fica complicado saber como agir quando o namoro termina ou, pior, quando você é terminada. O que fazer ao reencontrar o ex no casamento de um conhecido em comum, na reunião da turma de amigos dele (que agora é mais ou menos a sua), no ambiente de trabalho ou no ciberespaço?
Pensando nessas situações desagradáveis do período de limbo, ELLE elaborou este guia para ensiná- la a ser um exemplo de ex: fina, bem resolvida e superior. Mesmo que você chore ao som de Kenny G na privacidade do seu lar, não terá feito nada em público de que possa se envergonhar.
Pensando nessas situações desagradáveis do período de limbo, ELLE elaborou este guia para ensiná- la a ser um exemplo de ex: fina, bem resolvida e superior. Mesmo que você chore ao som de Kenny G na privacidade do seu lar, não terá feito nada em público de que possa se envergonhar.
E vai chegar a hora em que vai olhar para trás e ver que as trevas passaram. Então, concluirá que, no melhor estilo filosofia de porta de banheiro, pé na retaguarda dói, mas empurra para a frente. Providencie um rímel à prova d’água e mãos à obra, garota!
NOITE DE GALA E GUERRA
O seu namoro acabou, mas o dos seus amigos, não. Alguns até ficam noivos e se casam, não é incrível? Aliás, é quase certo que o casal mais querido da turma dele vá se unir em matrimônio pouco tempo depois de vocês terem rompido – a lei de Murphy não perdoa. Nesse caso, ir ou não ir à festa não é uma grande questão. Você vai e aparecerá perfeita para mostrar quantos quilates de mulher foram descartados.
A principal arma? O salto alto. “Ele deixa você muito mais segura”, diz Marília Carneiro, figurinista da Rede Globo. A receita, ensina ela, é vestir a sua personagem do jeito que ele mais gostava – desde a cor da roupa até o tamanho do brinco. Na dúvida, aposte no clássico e eficaz vestido preto de alcinhas, não muito justo, com a barra acima dos joelhos. “É bem sensual”, diz Marília.
Na hora da maquiagem, procure um profissional e diga assim: quero uma maquiagem chic para um casamento, ponto. E abra parênteses: “Meu ex-namorado vai estar na festa”... Qualquer bom maquiador vai entender imediatamente o que você precisa – e o que você precisa é uma maquiagem corretiva, daquelas que deixam todas mais belas sem dar a bandeira das horas passadas em frente ao espelho.
Na hora da maquiagem, procure um profissional e diga assim: quero uma maquiagem chic para um casamento, ponto. E abra parênteses: “Meu ex-namorado vai estar na festa”... Qualquer bom maquiador vai entender imediatamente o que você precisa – e o que você precisa é uma maquiagem corretiva, daquelas que deixam todas mais belas sem dar a bandeira das horas passadas em frente ao espelho.
Já os cabelos presos costumam envelhecer. Deixe-os soltos, porém bem arrumados, com volume e balanço, tipo propaganda de xampu.
Na festa, mantenha o bom humor e a postura. Tome distância, mas fique à vista. Olhe discretamente, mas não sempre. Dance perto, mas nem tanto. Quem indica o jogo do tira-e-dá é a promoter Helô Ricci, que trabalha na noite há 15 anos e cansou de ver barraco de casal, que ela não recomenda, claro.
Na festa, mantenha o bom humor e a postura. Tome distância, mas fique à vista. Olhe discretamente, mas não sempre. Dance perto, mas nem tanto. Quem indica o jogo do tira-e-dá é a promoter Helô Ricci, que trabalha na noite há 15 anos e cansou de ver barraco de casal, que ela não recomenda, claro.
Dica essencial para que isso não aconteça: não beba álcool. “Você pode ficar corajosa demais”, diz Helô. Cumprimente-o. Se ele estiver acompanhado, cumprimente-a. E seja breve. Afinal, você foi educada na Suíça, é interessantíssima e está ocupada trocando figurinhas com outros homens da festa.
OS AMIGOS E A FAMÍLIA – DELE
A turma de amigos dele virou a sua também. E a família, então? A cunhada e os primos são todos legais. Até a ex-sogra é um amor. Será que convém continuar essas relações? Bom, não tenha pressa para descobrir isso. “Depois do término, é comum vir a fase do luto, em que muitos processos afetivos conturbados vêm à tona”, explica o psicanalista Jean-Pierre Pirson.
Nessa mistura de sentimentos, é normal que se entre em pane e pense que sem essas pessoas a vida vai ser pior. Elas vão fazer falta, claro. E pelo menos outra coisa é certa: nesse momento, se definem as verdadeiras amizades. Portanto, não force a barra, tentando fazer parte do grupo ou provocando um cisma nele.
O mesmo vale para a família. Em um primeiro momento, tome distância e prefira sempre ser procurada a procurar. Essa atitude vai ser percebida como respeito ao espaço dele (ponto para você). O que não quer dizer que você deva recusar todos os convites que receber, o que poderia parecer ressentimento (ponto para ele).
O mesmo vale para a família. Em um primeiro momento, tome distância e prefira sempre ser procurada a procurar. Essa atitude vai ser percebida como respeito ao espaço dele (ponto para você). O que não quer dizer que você deva recusar todos os convites que receber, o que poderia parecer ressentimento (ponto para ele).
Quando estiver reunida com os primos ou amigos do finado, não se intimide a ponto de se apagar. Mas não encarne a pavoa! Nem seja a última a ir embora. Todo cuidado é pouco quando você não está jogando em casa.
TRABALHO EM DOBRO
O que pode ser pior do que curtir uma fossa? Ter um ex-namorado para presenciá-la em horário integral. Se você namorava um colega de trabalho, sabe disso. Nesse caso, a palavra-chave é civilidade. Você é uma lady, portanto, seja ele o chefe, um igual ou um subordinado, grampeadores voando pelo escritório estão fora de questão.
É desagradável, mas tente combinar com ele o que vão dizer para justificar o término. Há sempre alguém que não é nada educado e pergunta o motivo. Algo como “chegamos à conclusão de que já não estava legal” é o suficiente. Não caia na armadilha de contar tudo que o crápula fez para não acabar com a fama de recalcada.
É desagradável, mas tente combinar com ele o que vão dizer para justificar o término. Há sempre alguém que não é nada educado e pergunta o motivo. Algo como “chegamos à conclusão de que já não estava legal” é o suficiente. Não caia na armadilha de contar tudo que o crápula fez para não acabar com a fama de recalcada.
“Não duvide: as mesmas pessoas que incitaram a falar mal dele falarão mal de você”, alerta Jô Hallack, do trio de cronistas 02 Neurônio.
No ambiente do escritório, lágrimas não caem bem. Chore no banheiro (sempre com o nécessaire de maquiagem) e jogue muita água fria no rosto. Nas reuniões, evite trocar olhares, mas também não deixe de se comunicar.
No ambiente do escritório, lágrimas não caem bem. Chore no banheiro (sempre com o nécessaire de maquiagem) e jogue muita água fria no rosto. Nas reuniões, evite trocar olhares, mas também não deixe de se comunicar.
Recados velados nessas ocasiões são igualmente proibidos, assim como falar sobre o assunto ao telefone em voz mais alta que o normal – e que o normal seja em volume baixo porque você é tão educada que não saberia se expressar em outro tom.
NÃO SE ENROSQUE NA REDE
A internet é ótima para aproximar as pessoas. Entretanto, quando você não é mais a namorada do seu namorado... Ai, que mão-de-obra dá lidar com a etiqueta na rede! Procedimentos básicos: espere a ansiedade passar antes de responder aos e-mails dele e nem pense em bloqueá-lo no messenger.
“Quando online, pessoas superiores no MSN, ICQ ou similar estão sempre com o status de ausência ativado – ocupadas demais para pensar em um idiota qualquer”, ensina a autora do blog Million Dollar Kiss (50centssoul.blogspot. com), que assina com o pseudônimo de Nico Hideyo.
O Orkut é um capítulo à parte. O que fazer com aqueles testemunhos que você deixou na página dele e ele na sua? Se for um texto simpático, que poderia ter sido escrito por qualquer amigo, não há por que apagar o passado. Agora, se vocês fizeram questão de anunciar o seu amor para todo o ciberespaço, o jeito é enviar um e-mail ao ex, avisando que você vai deletar os testemunhos para o bem de ambos.
O Orkut é um capítulo à parte. O que fazer com aqueles testemunhos que você deixou na página dele e ele na sua? Se for um texto simpático, que poderia ter sido escrito por qualquer amigo, não há por que apagar o passado. Agora, se vocês fizeram questão de anunciar o seu amor para todo o ciberespaço, o jeito é enviar um e-mail ao ex, avisando que você vai deletar os testemunhos para o bem de ambos.
E vivendo e aprendendo: da próxima vez, evite chamar o namorado de “mozão da minha vida” em páginas públicas na internet.
Outro perigo do Orkut é entrar na paranóia de perder horas vasculhando a vida do ex. Você começa dando uma espiada no scrapbook dele, fuça o perfil de todos os novos amigos e, quando se dá conta, já está xeretando a página da prima da possível nova namorada do rapaz.
Outro perigo do Orkut é entrar na paranóia de perder horas vasculhando a vida do ex. Você começa dando uma espiada no scrapbook dele, fuça o perfil de todos os novos amigos e, quando se dá conta, já está xeretando a página da prima da possível nova namorada do rapaz.
Se a curiosidade está virando obsessão, o melhor é parar de acessar o site e apagar o seu perfil. A blogueira Nico optou pelo orkuticídio dois meses depois de terminar um namoro. Para quem não quer uma saída tão radical, Nico recomenda medidas para usar o Orkut a seu favor.
Por exemplo, incluir uma foto de festa no álbum, em que você, por acaso, aparece perto de alguém do sexo masculino. Tudo muito sutil, explica ela: “Adicione mais filmes, músicas e livros à lista de coisas que você adora. Mostre que está vivendo – e bem. De preferência, offline. De preferência, com o cara lindo da foto”.
9 PASSOS PARA SAIR DA FOSSA
PENSAR que agora é você quem escolhe o que quer comer, beber e viver nos dias, horários, onde e com quem quiser.
REPENSAR o cabelo. Deixe esta frase de Givenchy convencê-la: “O corte de cabelo é a última pista para saber se uma mulher realmente se conhece”. Precisa mais?
MUDAR a disposição dos móveis ou o mural, o carpete, o lustre. Algo que a ajude a esquecer esse período.
PINTAR as unhas dos pés de vermelho. É óbvio e sempre funciona – nem que seja para lembrar que você precisa parar de olhar para baixo.
SAIR da cidade, mesmo que por um dia. À distância, os problemas parecem diminuir, enquanto novas paisagens e atividades ocupam o tempo.
APROVEITAR a falta de apetite inicial para começar um regiminho. Ou fazer o cardápio ficar bem mais saudável, caso você não precise emagrecer.
COMPRAR peças de roupa coloridas, alegres e de muito bom gosto. Sem fazer dívida, claro.
TROCAR a foto, o perfil e o álbum do Orkut, sutilmente, para bem melhores.
RETOMAR o contato com as amizades que andam mornas. Você pode ser apresentada a um cara muito bacana. Ou, melhor, a caras muito bacanas.
" Reportagem feita por Milene Chaves, revista ELLE...Esta é uma homenagem a todas as pessoas que já passaram, que passam, ou que provavelmente passarão por isso."