"vejo na tv o que eles falam sobre o jovem não é sério, o jovem no Brasil nunca é levado a sério..."
LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT. Carta ao SBT.
O que nos chama a atenção é a idade da garota que escreveu veja ao final da carta)! Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal:
Não posso deixar de demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida aos domingos. A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa. Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos, mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho. Engraçado que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2 crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)... Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa. O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se propôs a repor o o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer apareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope.. A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e não depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria). De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e apenas 1 cumpre apena até o fim APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ PRESO? Isso é realmente lamentável... O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre Por que o Sr. Augusto Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro e trabalho... Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo, não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de gasolina após perder tudo o que o Gugu deu... E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael.... Pobrezinho... Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça... Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm imunidade? Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas Concordo que a violência exacerbada que a está batendo à nossa porta é fruto do descaso do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que foram deixadas sem escola, creche crianças abandonadas à própria sorte, mas soltar os bandidos por essa justificativa não resolve. Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades? Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao invés de mulher pelada? É um caso a se pensar... Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo do meu pai que foi morto ontem). Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma simples brincadeira. Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é suficientemente grande para agüentar as adversidades? Priscila, 16 anos, São Paulo - SP. LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT. Carta ao SBT. O que nos chama a atenção é a idade da garota que escreveu veja ao final da carta)! Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal: Não posso deixar de demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida aos domingos. A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa. Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos, mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho. Engraçado que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2 crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)... Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa. O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se propôs a repor o o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer apareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope.. A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e não depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria). De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e apenas 1 cumpre apena até o fim APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ PRESO? Isso é realmente lamentável... O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre Por que o Sr. Augusto Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro e trabalho... Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo, não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de gasolina após perder tudo o que o Gugu deu... E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael.... Pobrezinho... Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça... Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm imunidade? Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas Concordo que a violência exacerbada que a está batendo à nossa porta é fruto do descaso do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que foram deixadas sem escola, creche crianças abandonadas à própria sorte, mas soltar os bandidos por essa justificativa não resolve. Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades? Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao invés de mulher pelada? É um caso a se pensar... Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo do meu pai que foi morto ontem). Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma simples brincadeira. Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é suficientemente grande para agüentar as adversidades? Priscila, 16 anos, São Paulo - SP. LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT. Carta ao SBT. O que nos chama a atenção é a idade da garota que escreveu veja ao final da carta)! Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal: Não posso deixar de demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida aos domingos. A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa. Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos, mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho. Engraçado que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2 crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)... Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa. O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se propôs a repor o o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer apareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope.. A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e não depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria). De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e apenas 1 cumpre apena até o fim APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ PRESO? Isso é realmente lamentável... O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre Por que o Sr. Augusto Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro e trabalho... Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo, não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de gasolina após perder tudo o que o Gugu deu... E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael.... Pobrezinho... Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça... Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm imunidade? Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas Concordo que a violência exacerbada que a está batendo à nossa porta é fruto do descaso do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que foram deixadas sem escola, creche crianças abandonadas à própria sorte, mas soltar os bandidos por essa justificativa não resolve. Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades? Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao invés de mulher pelada? É um caso a se pensar... Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo do meu pai que foi morto ontem). Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma simples brincadeira. Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é suficientemente grande para agüentar as adversidades? Priscila, 16 anos, São Paulo - SP. LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT. Carta ao SBT. O que nos chama a atenção é a idade da garota que escreveu veja ao final da carta)! Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal: Não posso deixar de demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida aos domingos. A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa. Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos, mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho. Engraçado que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2 crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)... Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa. O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se propôs a repor o o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer apareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope.. A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e não depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria). De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e apenas 1 cumpre apena até o fim APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ PRESO? Isso é realmente lamentável... O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre Por que o Sr. Augusto Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro e trabalho... Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo, não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de gasolina após perder tudo o que o Gugu deu... E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael.... Pobrezinho... Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça... Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm imunidade? Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas Concordo que a violência exacerbada que a está batendo à nossa porta é fruto do descaso do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que foram deixadas sem escola, creche crianças abandonadas à própria sorte, mas soltar os bandidos por essa justificativa não resolve. Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades? Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao invés de mulher pelada? É um caso a se pensar... Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo do meu pai que foi morto ontem). Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma simples brincadeira. Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é suficientemente grande para agüentar as adversidades? Priscila, 16 anos, São Paulo - SP.
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Manual da Ex-emplar
Foi ele quem deu o fora? Sem problema. Você nem quer reatar? Melhor ainda. Mas ele precisa saber o que perdeu, certo? Siga o guia de conduta da ex-namorada perfeita e faça o ingrato se perguntar onde, diabos, estava com a cabeça quando deu fim ao namoro.
Quem já se apaixonou e tomou um bilhete azul sabe como é difícil sair do buraco escuro, fundo e frio em que as ex-namoradas costumam ser jogadas. Nós nos levantamos, batemos a mão no vestidinho para sacudir a poeira e conseguimos voltar ao mundo em que há luz, calor e música decente.
Mas, enquanto esses bons ventos não sopram, fica complicado saber como agir quando o namoro termina ou, pior, quando você é terminada. O que fazer ao reencontrar o ex no casamento de um conhecido em comum, na reunião da turma de amigos dele (que agora é mais ou menos a sua), no ambiente de trabalho ou no ciberespaço?
Pensando nessas situações desagradáveis do período de limbo, ELLE elaborou este guia para ensiná- la a ser um exemplo de ex: fina, bem resolvida e superior. Mesmo que você chore ao som de Kenny G na privacidade do seu lar, não terá feito nada em público de que possa se envergonhar.
Pensando nessas situações desagradáveis do período de limbo, ELLE elaborou este guia para ensiná- la a ser um exemplo de ex: fina, bem resolvida e superior. Mesmo que você chore ao som de Kenny G na privacidade do seu lar, não terá feito nada em público de que possa se envergonhar.
E vai chegar a hora em que vai olhar para trás e ver que as trevas passaram. Então, concluirá que, no melhor estilo filosofia de porta de banheiro, pé na retaguarda dói, mas empurra para a frente. Providencie um rímel à prova d’água e mãos à obra, garota!
NOITE DE GALA E GUERRA
O seu namoro acabou, mas o dos seus amigos, não. Alguns até ficam noivos e se casam, não é incrível? Aliás, é quase certo que o casal mais querido da turma dele vá se unir em matrimônio pouco tempo depois de vocês terem rompido – a lei de Murphy não perdoa. Nesse caso, ir ou não ir à festa não é uma grande questão. Você vai e aparecerá perfeita para mostrar quantos quilates de mulher foram descartados.
A principal arma? O salto alto. “Ele deixa você muito mais segura”, diz Marília Carneiro, figurinista da Rede Globo. A receita, ensina ela, é vestir a sua personagem do jeito que ele mais gostava – desde a cor da roupa até o tamanho do brinco. Na dúvida, aposte no clássico e eficaz vestido preto de alcinhas, não muito justo, com a barra acima dos joelhos. “É bem sensual”, diz Marília.
Na hora da maquiagem, procure um profissional e diga assim: quero uma maquiagem chic para um casamento, ponto. E abra parênteses: “Meu ex-namorado vai estar na festa”... Qualquer bom maquiador vai entender imediatamente o que você precisa – e o que você precisa é uma maquiagem corretiva, daquelas que deixam todas mais belas sem dar a bandeira das horas passadas em frente ao espelho.
Na hora da maquiagem, procure um profissional e diga assim: quero uma maquiagem chic para um casamento, ponto. E abra parênteses: “Meu ex-namorado vai estar na festa”... Qualquer bom maquiador vai entender imediatamente o que você precisa – e o que você precisa é uma maquiagem corretiva, daquelas que deixam todas mais belas sem dar a bandeira das horas passadas em frente ao espelho.
Já os cabelos presos costumam envelhecer. Deixe-os soltos, porém bem arrumados, com volume e balanço, tipo propaganda de xampu.
Na festa, mantenha o bom humor e a postura. Tome distância, mas fique à vista. Olhe discretamente, mas não sempre. Dance perto, mas nem tanto. Quem indica o jogo do tira-e-dá é a promoter Helô Ricci, que trabalha na noite há 15 anos e cansou de ver barraco de casal, que ela não recomenda, claro.
Na festa, mantenha o bom humor e a postura. Tome distância, mas fique à vista. Olhe discretamente, mas não sempre. Dance perto, mas nem tanto. Quem indica o jogo do tira-e-dá é a promoter Helô Ricci, que trabalha na noite há 15 anos e cansou de ver barraco de casal, que ela não recomenda, claro.
Dica essencial para que isso não aconteça: não beba álcool. “Você pode ficar corajosa demais”, diz Helô. Cumprimente-o. Se ele estiver acompanhado, cumprimente-a. E seja breve. Afinal, você foi educada na Suíça, é interessantíssima e está ocupada trocando figurinhas com outros homens da festa.
OS AMIGOS E A FAMÍLIA – DELE
A turma de amigos dele virou a sua também. E a família, então? A cunhada e os primos são todos legais. Até a ex-sogra é um amor. Será que convém continuar essas relações? Bom, não tenha pressa para descobrir isso. “Depois do término, é comum vir a fase do luto, em que muitos processos afetivos conturbados vêm à tona”, explica o psicanalista Jean-Pierre Pirson.
Nessa mistura de sentimentos, é normal que se entre em pane e pense que sem essas pessoas a vida vai ser pior. Elas vão fazer falta, claro. E pelo menos outra coisa é certa: nesse momento, se definem as verdadeiras amizades. Portanto, não force a barra, tentando fazer parte do grupo ou provocando um cisma nele.
O mesmo vale para a família. Em um primeiro momento, tome distância e prefira sempre ser procurada a procurar. Essa atitude vai ser percebida como respeito ao espaço dele (ponto para você). O que não quer dizer que você deva recusar todos os convites que receber, o que poderia parecer ressentimento (ponto para ele).
O mesmo vale para a família. Em um primeiro momento, tome distância e prefira sempre ser procurada a procurar. Essa atitude vai ser percebida como respeito ao espaço dele (ponto para você). O que não quer dizer que você deva recusar todos os convites que receber, o que poderia parecer ressentimento (ponto para ele).
Quando estiver reunida com os primos ou amigos do finado, não se intimide a ponto de se apagar. Mas não encarne a pavoa! Nem seja a última a ir embora. Todo cuidado é pouco quando você não está jogando em casa.
TRABALHO EM DOBRO
O que pode ser pior do que curtir uma fossa? Ter um ex-namorado para presenciá-la em horário integral. Se você namorava um colega de trabalho, sabe disso. Nesse caso, a palavra-chave é civilidade. Você é uma lady, portanto, seja ele o chefe, um igual ou um subordinado, grampeadores voando pelo escritório estão fora de questão.
É desagradável, mas tente combinar com ele o que vão dizer para justificar o término. Há sempre alguém que não é nada educado e pergunta o motivo. Algo como “chegamos à conclusão de que já não estava legal” é o suficiente. Não caia na armadilha de contar tudo que o crápula fez para não acabar com a fama de recalcada.
É desagradável, mas tente combinar com ele o que vão dizer para justificar o término. Há sempre alguém que não é nada educado e pergunta o motivo. Algo como “chegamos à conclusão de que já não estava legal” é o suficiente. Não caia na armadilha de contar tudo que o crápula fez para não acabar com a fama de recalcada.
“Não duvide: as mesmas pessoas que incitaram a falar mal dele falarão mal de você”, alerta Jô Hallack, do trio de cronistas 02 Neurônio.
No ambiente do escritório, lágrimas não caem bem. Chore no banheiro (sempre com o nécessaire de maquiagem) e jogue muita água fria no rosto. Nas reuniões, evite trocar olhares, mas também não deixe de se comunicar.
No ambiente do escritório, lágrimas não caem bem. Chore no banheiro (sempre com o nécessaire de maquiagem) e jogue muita água fria no rosto. Nas reuniões, evite trocar olhares, mas também não deixe de se comunicar.
Recados velados nessas ocasiões são igualmente proibidos, assim como falar sobre o assunto ao telefone em voz mais alta que o normal – e que o normal seja em volume baixo porque você é tão educada que não saberia se expressar em outro tom.
NÃO SE ENROSQUE NA REDE
A internet é ótima para aproximar as pessoas. Entretanto, quando você não é mais a namorada do seu namorado... Ai, que mão-de-obra dá lidar com a etiqueta na rede! Procedimentos básicos: espere a ansiedade passar antes de responder aos e-mails dele e nem pense em bloqueá-lo no messenger.
“Quando online, pessoas superiores no MSN, ICQ ou similar estão sempre com o status de ausência ativado – ocupadas demais para pensar em um idiota qualquer”, ensina a autora do blog Million Dollar Kiss (50centssoul.blogspot. com), que assina com o pseudônimo de Nico Hideyo.
O Orkut é um capítulo à parte. O que fazer com aqueles testemunhos que você deixou na página dele e ele na sua? Se for um texto simpático, que poderia ter sido escrito por qualquer amigo, não há por que apagar o passado. Agora, se vocês fizeram questão de anunciar o seu amor para todo o ciberespaço, o jeito é enviar um e-mail ao ex, avisando que você vai deletar os testemunhos para o bem de ambos.
O Orkut é um capítulo à parte. O que fazer com aqueles testemunhos que você deixou na página dele e ele na sua? Se for um texto simpático, que poderia ter sido escrito por qualquer amigo, não há por que apagar o passado. Agora, se vocês fizeram questão de anunciar o seu amor para todo o ciberespaço, o jeito é enviar um e-mail ao ex, avisando que você vai deletar os testemunhos para o bem de ambos.
E vivendo e aprendendo: da próxima vez, evite chamar o namorado de “mozão da minha vida” em páginas públicas na internet.
Outro perigo do Orkut é entrar na paranóia de perder horas vasculhando a vida do ex. Você começa dando uma espiada no scrapbook dele, fuça o perfil de todos os novos amigos e, quando se dá conta, já está xeretando a página da prima da possível nova namorada do rapaz.
Outro perigo do Orkut é entrar na paranóia de perder horas vasculhando a vida do ex. Você começa dando uma espiada no scrapbook dele, fuça o perfil de todos os novos amigos e, quando se dá conta, já está xeretando a página da prima da possível nova namorada do rapaz.
Se a curiosidade está virando obsessão, o melhor é parar de acessar o site e apagar o seu perfil. A blogueira Nico optou pelo orkuticídio dois meses depois de terminar um namoro. Para quem não quer uma saída tão radical, Nico recomenda medidas para usar o Orkut a seu favor.
Por exemplo, incluir uma foto de festa no álbum, em que você, por acaso, aparece perto de alguém do sexo masculino. Tudo muito sutil, explica ela: “Adicione mais filmes, músicas e livros à lista de coisas que você adora. Mostre que está vivendo – e bem. De preferência, offline. De preferência, com o cara lindo da foto”.
9 PASSOS PARA SAIR DA FOSSA
PENSAR que agora é você quem escolhe o que quer comer, beber e viver nos dias, horários, onde e com quem quiser.
REPENSAR o cabelo. Deixe esta frase de Givenchy convencê-la: “O corte de cabelo é a última pista para saber se uma mulher realmente se conhece”. Precisa mais?
MUDAR a disposição dos móveis ou o mural, o carpete, o lustre. Algo que a ajude a esquecer esse período.
PINTAR as unhas dos pés de vermelho. É óbvio e sempre funciona – nem que seja para lembrar que você precisa parar de olhar para baixo.
SAIR da cidade, mesmo que por um dia. À distância, os problemas parecem diminuir, enquanto novas paisagens e atividades ocupam o tempo.
APROVEITAR a falta de apetite inicial para começar um regiminho. Ou fazer o cardápio ficar bem mais saudável, caso você não precise emagrecer.
COMPRAR peças de roupa coloridas, alegres e de muito bom gosto. Sem fazer dívida, claro.
TROCAR a foto, o perfil e o álbum do Orkut, sutilmente, para bem melhores.
RETOMAR o contato com as amizades que andam mornas. Você pode ser apresentada a um cara muito bacana. Ou, melhor, a caras muito bacanas.
" Reportagem feita por Milene Chaves, revista ELLE...Esta é uma homenagem a todas as pessoas que já passaram, que passam, ou que provavelmente passarão por isso."
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Do menos ao mais
A fraqueza é o início da força.
A dúvida é a busca da fé.
A queda é a causa do levantar-se.
A indecisão é a porta da resolução.
A ignorância é o primeiro degrau do saber.
A curiosidade é o pórtico do aprendizado.
A revolta é o motivo da futura resignação.
O egoísmo é o passo inicial do amor.
O orgulho é a ladeira que desce até a humanidade.
A sensualidade é o aprendizado do amor universal.
A noite é a matriz donde nasce o dia.
O sofrimento do enfermo é o príncipio da esperança da cura.
A montanha eleva-se a partir da planície.
A virtude nasce de um vício corrigido.
A bonança chega após a procela.
A primavera promana do inverno.
O sol aparece depois da escuridão.
O repouso é mais sentido após a estafa.
A saciedade é o apaziguamento da fome.
O sono é mais reparador quando o dia foi trabalhoso.
O silêncio descansa mais depois do barulho.
O encontro do ser amado é mais alegre após a saudade da ausência.
Em tudo encontramos a lei dos contrários,fazendo surgir o bom do mau,o claro do escuro, pois em toda subida há uma transição obrigatória.
Nessa transição é que se encontra o segredo da vitória.
Se soubermos caminhar com segurança,sem escorregões, teremos atingido em pouco tempo o ponto almejado.
Cuidemos, então , para que a rota não se transforme em derrota.
Abramos os olhos para que o caminho não se torne precipício.
Rumo acima, subindo sempre,sempre avante!
Olhemos para a meta, não para o início da caminhada.
Se agora estamos no crepúsculo matutino,por que recordar-nos da noite , ao invés de abençoar o dia que surge?
Se a estiagem começa, por que revivermos a tempestade, em vez de aguardar o sol que se prenuncia?
Se nos encontramos no meio da encosta, por que chorar pelo pântano , ao invés de sorrir para o pico altaneiro?
Se começamos a caminhada na vereda virtuosa, iluminada de conhecimento, não olhemos mais para o lodo,nas trevas da ignorância: libertemo-nos e subamos para a luz,com amor no coração.
"Do livro - Sugestões oportunas - C. Torres Pastorino"
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
A mais pura verdade...
A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, vai fazer alguma coisa que queira fazer...E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Elas não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada e sexy, existe um careca, pançudo em bermudões amarelos bancando o bobo para uma garota de 19 anos...Senhoras, eu peço desculpas!
Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?"Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!". Nada mais justo!
" E ainda tem gente que acha esse cara um idiota...Pra quem não conhece, Arnaldo jabor."
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Estudo relaciona curvas femininas à inteligência dos filhos
Gordura nos quadris e coxas teria nutrientes essenciais para o cérebro do bebê.
Um estudo publicado pela revista científica Evolution and Human Behaviour afirma que mulheres com curvas são mais inteligentes e têm filhos mais espertos.
A explicação dos pesquisadores é que os ácidos graxos ômega 3, que se acumulam nos quadris e nas coxas das mulheres, servem de alimento para o cérebro e são essenciais para o desenvolvimento neurológico dos bebês durante a gravidez.
Os pesquisadores Stephen Gaulin, da Universidade da Califórnia, e William Lassek, da Universidade de Pittsburgh, usaram dados do Centro Nacional de Estatísticas de Saúde, nos Estados Unidos, para fazer o estudo e descobriram que a relação cintura-quadril das mães estava diretamente relacionada ao desempenho delas e dos filhos em testes de cognição.
Quanto mais gordura acumulada na parte inferior do corpo das mães, e não na cintura, melhor eram as notas nas provas.
"Coxas e quadris fartos guardam nutrientes essenciais que alimentam o cérebro e podem produzir crianças inteligentes também", disse Gaulin ao jornal The Daily Telegraph.
Os cientistas acreditam que é essa é mais uma razão pela qual os homens se sentiriam mais atraídos pelas mulheres "com curvas".
"Os homens reagem a isso porque é importante para a reprodução (da espécie)", afirmou Lassek ao jornal.
O estudo também concluiu que mães adolescentes têm filhos com problemas cognitivos porque não têm uma reserva suficiente de ácidos graxos, mas os pesquisadores afirmam que as que têm quadris largos acabam sendo menos afetadas pelo problema.BBC Brasil - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC.
Se isso for verdade, então as brasileiras estão salvas ( boa parte)! O que será então das magrinhas sem muitas curvas? É, acho que realmente vai sair de moda essa mulher "top anoréxica" de passarela... É, que venham os bons tempos :)
Um estudo publicado pela revista científica Evolution and Human Behaviour afirma que mulheres com curvas são mais inteligentes e têm filhos mais espertos.
A explicação dos pesquisadores é que os ácidos graxos ômega 3, que se acumulam nos quadris e nas coxas das mulheres, servem de alimento para o cérebro e são essenciais para o desenvolvimento neurológico dos bebês durante a gravidez.
Os pesquisadores Stephen Gaulin, da Universidade da Califórnia, e William Lassek, da Universidade de Pittsburgh, usaram dados do Centro Nacional de Estatísticas de Saúde, nos Estados Unidos, para fazer o estudo e descobriram que a relação cintura-quadril das mães estava diretamente relacionada ao desempenho delas e dos filhos em testes de cognição.
Quanto mais gordura acumulada na parte inferior do corpo das mães, e não na cintura, melhor eram as notas nas provas.
"Coxas e quadris fartos guardam nutrientes essenciais que alimentam o cérebro e podem produzir crianças inteligentes também", disse Gaulin ao jornal The Daily Telegraph.
Os cientistas acreditam que é essa é mais uma razão pela qual os homens se sentiriam mais atraídos pelas mulheres "com curvas".
"Os homens reagem a isso porque é importante para a reprodução (da espécie)", afirmou Lassek ao jornal.
O estudo também concluiu que mães adolescentes têm filhos com problemas cognitivos porque não têm uma reserva suficiente de ácidos graxos, mas os pesquisadores afirmam que as que têm quadris largos acabam sendo menos afetadas pelo problema.BBC Brasil - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC.
Se isso for verdade, então as brasileiras estão salvas ( boa parte)! O que será então das magrinhas sem muitas curvas? É, acho que realmente vai sair de moda essa mulher "top anoréxica" de passarela... É, que venham os bons tempos :)
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
RECALL DE HOMEM
Foi vítima de propaganda enganosa? Comprou gato por lebre? Não deixe barato. Se o seu exemplar masculino não tem conserto, entrena nossa campanha e exija a troca do macho problemático por um substituto em perfeito estado.
Está no Código de Defesa do Consumidor brasileiro: todos os fornecedores são obrigados a convocar um recall se os seus produtos forem considerados defeituosos. Pois bem. Se automóveis e computadores são alvos de recall, nada mais justo que os homens, criaturas com um alto índice de defeitos, também sejam. Afinal, os rapazes atendem (e como!) aos requisitos básicos citados na lei – atentam contra a integridade e a segurança do consumidor e causam danos de ordem material e/ou moral. Por isso, reivindicamos os nossos direitos e lançamos uma campanha nacional de recall de homem. Para aderir ao movimento, confira nas páginas seguintes a descrição de alguns dos defeitos de fabricação mais comuns no mercado varonil. Ao se deparar com um sujeito enguiçado, tente primeiro o ajuste recomendado para avarias leves. Mas se a situação for muito crítica não titubeie: exija a troca por um similar perfeito ou o seu sossego de volta!
SBP (SÍNDROME DE BRAD PITT)
Disfunção que vem atingindo cada vez mais homens neste século. O sintoma principal é a distorção aguda (sempre para o bem) de imagens (sempre as próprias) refletidas no espelho. A atriz Angelita Feijó já teve o desprazer de cruzar com um tipo desses. “O cara achava que eu tinha que agradecer 24 horas por dia por estar ao lado dele”, conta ela. Não raro, os rapazes que sofrem de SBP vêem uma barriga tanquinho no lugar de uma pancinha e uma cabeleira à la Beckham em vez de uns parcos fios desordenados.
AJUSTE Alugue e assista com ele a comédia Zoolander, em que Ben Stiller faz um modelo tapado de dar dó, com SBP em altíssimo grau. E da próxima vez que pegar o fofo fazendo biquinho na frente do espelho, solte um “tá lindão, Zoolander!”. Se ele tiver bom humor, vai achar graça e passar a controlar os impulsos narcisistas – pelo menos na sua frente.
CHAME O PROCON Tudo bem que o Brad Pitt-wannabe seja obcecado pela imagem dele, mas ficar dando pitaco no seu visual já é demais. Sugestões como “você precisa emagrecer” e “que tal se cuidar mais para mim, amor?” configuram danos irreparáveis, passíveis de bilhete azul. Faça como a modelo e apresentadora Mariana Weickert e não dê trela para esses tipinhos: “Fuja de homens do tipo âncora, que só colocam a gente para baixo. No fundo, eles são megainseguros”.
COMPLEXO DE ÉDIPO
“Todo filho tem ciúme do pai e deseja ser parceiro da mãe, mas isso é naturalmente superado com o tempo. Quando não é, temos o famoso complexo”, explica a psicoterapeuta Ju rema Marques. Em bom português: o filhinho da mamãe é unha e cutícula com a progenitora. A promoter Fernanda Barbosa sofreu com uma sogra do estilo Jocasta. “Tive um namorado que queria sempre jantar e passar os fins de semana com a mãe. Não agüentei muito tempo”, conta. “O meu cumprimentava a mãe com um selinho. Só deixou de fazer isso depois do ataque de cólera que tive ao presenciar a bitoca. Onde já se viu?”, questiona a publicitária Camila Avesani.
AJUSTE Nem perca o seu latim tentando mostrar ao complexado a bizarrice da situação. “Ele não enxerga e ainda vai achar que é puro ciúme de nora”, ensina Jurema Marques. Respire fundo, seja gentil com a sogrinha e tenha sempre uma ótima desculpa para evitar encontros familiares ou, se isso não for possível, reduzir a sua permanência ao mínimo necessário.
CHAME O PROCON Comparações entre você e a sogra são tão revoltantes quanto referências a ex-namoradas. Se o seu namorado costuma começar frases com “ah, mas a minha mãe...” ou “porque o feijão da minha mãe...” ou ainda “mas na casa da minha mãe...”, você tem duas opções: manda o moço para o divã ou o devolve para a fábrica, ou melhor, para a mãe.
VÍCIO EM MESAS-REDONDAS
Está cientificamente provado que 99% dos exemplares masculinos vêm com esse problema de fábrica. Some-se a isso o agravante de que os machos brasileiros vivem no país do futebol e você terá idéia do tamanho do estrago. Um fato curioso é que eles nunca se contentam em assistir “clássicos” do gabarito de São Bento de Sorocaba x Asa de Arapiraca. O pacote só fica completo com uma sessão intensiva de mesas-redondas dominicais, programas nos quais se discute cada pormenor de cada lance de cada jogo da semana do planeta Terra. “Os debates esportivos estão para os homens assim como as novelas para as mulheres. Cada rodada é um capítulo”, esclarece César Cardoso, apresentador do Gazeta Esportiva. A modelo e empresária Paula Mott que o diga. “O meu namorado, corintiano roxo, assiste os jogos do seu time para torcer e os dos outros para rogar praga. É fanático por mesas-redondas e joga com os amigos quatro vezes por semana. Tento ser compreensiva, mas é uma overdose futebolística”, desabafa a moça.
AJUSTE Como ainda não inventaram uma clínica de reabilitação para os viciados em mesas-redondas, nos resta apenas tentar ver alguma graça nisso tudo. Já comentários acerca dos dotes físicos dos jogadores não são recomendáveis e podem irritar o companheiro. “Tentem aproveitar os intervalos!”, sugere César, o otimista.
CHAME O PROCON Se você vir pela TV o seu parceiro derrubando o alambrado no Estádio do Pacaembu, não espere nem um segundo. É expulsão na certa.
FALTA DE NOÇÃO FASHION
Se a cada dez marmanjos dois forem minimamente bem-vestidos, estamos no lucro. Mas, se a gente descontar nossos estilosos amigos gays, pelos nossos cálculos, restariam... Melhor esquecer a conta e seguir adiante com o tópico. “Realmente, em comparação com a mulher, o homem só começou a prestar atenção na moda há pouco tempo, o que deixa essa noção um tanto distorcida”, opina o estilista da grife IoIo, Alexandre Iódice. E bota distorcida nisso. A designer gráfica Flávia Gorgatti sabe bem. “Já vi o meu namorado vestido com calça jeans de barra desfiada, regata tie-dye e sapatênis de couro branco. Tudo num look só”, conta ela.
AJUSTE Atente para os conselhos da apresentadora Adriane Galisteu, que, entre outros talentos, é reconhecida por ter dado um up no estilo do namorado, Roger, jogador do Corinthians. “Tenho os meus truques. Dou os presentes que quero vê-lo usando e, com jeito, peço que ele experimente peças bacanas e combinações diferentes”, revela. Para Alexandre Iódice, a dica é apostar em bons e duráveis básicos com um toque fashion, como blazer de veludo, calça jeans escura mais afunilada na barra e um belo tricô de fios grossos. O processo de recuperação requer persistência. Se desanimar, lembre-se de que até o namorado da Flávia, aquele do sapatênis de couro branco, sarou. “Depois de dois anos, consegui deixá-lo bem melhor”, gaba-se ela.
CHAME O PROCON O conserto fica muito difícil se a falta de noção fashion se juntar à Síndrome de Brad Pitt. Aí, amiga, sinceramente vale mais a pena trocar por um novo.
CEGUEIRA SELETIVA
Probleminha mais comum do que carburador sujo. O seu namorado sofre desse mal se: 1. Nunca percebe que você mudou o corte de cabelo e é incapaz de distinguir o seu estilo, de garota moderna e leitora de ELLE, e o de qualquer fulana estilo popozuda. 2. Ele dá um presente que “é a sua cara, amor!” – e o presente parece ter sido feito sob medida para a fulana popozuda citada acima. 3. A cegueira é temporariamente curada quando a tal popozuda passa na frente dele. A ciência ainda não descobriu as causas, mas trabalha com três hipóteses principais: desinformação, distração ou mau gosto mesmo. Outra possível explicação é a da stylist Lara Gerin: “Os homens não ligam para as roupas das mulheres porque se importam com o que está embaixo delas”. Não, ela não está se referindo à nossa beleza interior.
AJUSTE O cabeleireiro Eron Araújo, do Studio W Iguatemi, diz que o negócio é não esperar elogios. “Muitas clientes mudam o visual para agradar a namorados e maridos, e isso quase nunca é reconhecido. Por isso, sempre digo: faça para você, não para ele”, aconselha. Mas se você faz questão dos confetes, siga a técnica da apresentadora Patrícia Maldonado: “Antes de voltar para casa, ligo e falo: ‘Espero que você repare bem em mim quando eu chegar’. Sei que os comentários não são espontâneos, mas a harmonia do casal fica garantida”.
CHAME O PROCON Se ele mal repara na sua pessoa e fica animado demais com o figurino da onipresente popozuda, então, quem tem que abrir o olho é você.
COMPLEXO DE DESCULPA
É basicamente o contrário do complexo de culpa, um clássico do way of life masculino. Funciona assim: nada, absolutamente nadica de nada, é culpa do homem. Por raciocínio lógico, se a culpa nunca é deles, só pode ser... Captou? Nossa, claro! “Os homens têm um problema sério em admitir a culpa. Com o meu, é um pouco pior. Por ser ator, ele argumenta muito bem e acabo me convencendo de que a errada sou eu”, conta a nutricionista Andréa Santa Rosa – a quem interessar possa: o marido em questão é Márcio Garcia.
AJUSTE Para que se estressar? Antes de o meninão ficar bicudo, vá logo assumindo a culpa. Ele esqueceu a chave da casa de praia? Culpa sua, que não lembrou o moço. Ele deu uma topada com o dedão do pé? Ah, você que distraiu o pobrezinho. Ele foi se servir e deixou o prato cair no chão? Ué, quem mandou você não fazer o pratinho dele? Depois de um tempo, o mea-culpa vai virar piada.
CHAME O PROCON Bom, se ele não entender a brincadeira e realmente acreditar que está sempre certo, é caso para devolução. Se ficar com dó, repita o mantra: “Se fosse o Márcio Garcia, eu até consideraria a possibilidade de carregar a culpa. Como não é, vou mandar passear mesmo!”
INCLINAÇÃO A CLICHÊS
Homem que se preza “usa e abusa” dos clichês. Os rapazes “têm sempre na manga” um lugarcomum “feito sob medida” para a ocasião. A assessora de imprensa Suzana Campos “sentiu na pele” o drama: “Vivi um relacionamento lotado de clichês. A cada discussão, ouvia os indefectíveis ‘estou 100% focado no trabalho’ e ‘se eu me casasse, seria com você’. Era irritante”, conta. Seria preguiça de pensar? Descaso? Ou simples pobreza de repertório lingüístico?
AJUSTE “Atire a primeira pedra” quem nunca usou um clichezinho. Ou vai dizer que nunca proferiu máximas como “você nunca me ouve”? É inevitável: “Casal é chavão na essência”, diz o jornalista Patrick Cruz, co-autor do livro Homem Chavão – Uma Coletânea Definitiva de Obviedades para Todas as Ocasiões. “Mesmo que a mulher se envolva com um literato, o sujeito acaba soltando um ‘você jura que não fica chateada se eu sair com os meus amigos?’ uma hora ou outra”. Sendo assim, conforme-se: “O que não tem remédio remediado está.”
CHAME O PROCON Lugar-comum a gente tolera, mas maltratar a língua pátria é demais. Se ele cometer deslizes como “isso é perca de tempo” ou “seje razoável”, não seja: só volte a falar com o terrorista gramatical depois que ele fizer uma revisão completa de seu português.
DESENCANAÇÃO DECORATIVA AGUDA
Não que a gente procure um companheiro com os dotes estéticos do João Armentano ou do Marcelo Rosenbaum (o que não seria mal), mas os homens, principalmente os solteiros, abusam do direito à desencanação decorativa. A gente explica: tirando os leitores da Wallpaper, que moram num loft ou num estiloso predinho antigo, os que sobram são um desastre no quesito decoração. “A maioria usa copos de requeijão e talheres que parecem ter sido usados pelo Uri Geller, o paranormal perito em entortar garfos”, define o jornalista e escritor Xico Sá. “Na casa do solteiro típico, a utilidade triunfa sobre a estética”, explica ele.
AJUSTE Está no DNA feminino querer dar um jeitinho na situação. “Mas a mulher não pode chegar mudando tudo. Isso assusta o macho jurubeba, que é o avesso do metrossexual”, avisa Xico. “A mudança deve ser lenta e gradual.” Um bom começo é dar de presente ao rapaz algumas taças apropriadas para você não ter mais que beber Veuve Clicquot em copo de geléia de mocotó.
CHAME O PROCON Qualquer grau de desencanação decorativa se torna irrelevante quando o namorado mostra todo o seu talento ao consertar o chuveiro queimado. O quê? Ele não tem essas prendas domésticas? Então, já de volta para a linha de montagem!
Uma reportagem de Mônica Salgado da revista ELLE
Está no Código de Defesa do Consumidor brasileiro: todos os fornecedores são obrigados a convocar um recall se os seus produtos forem considerados defeituosos. Pois bem. Se automóveis e computadores são alvos de recall, nada mais justo que os homens, criaturas com um alto índice de defeitos, também sejam. Afinal, os rapazes atendem (e como!) aos requisitos básicos citados na lei – atentam contra a integridade e a segurança do consumidor e causam danos de ordem material e/ou moral. Por isso, reivindicamos os nossos direitos e lançamos uma campanha nacional de recall de homem. Para aderir ao movimento, confira nas páginas seguintes a descrição de alguns dos defeitos de fabricação mais comuns no mercado varonil. Ao se deparar com um sujeito enguiçado, tente primeiro o ajuste recomendado para avarias leves. Mas se a situação for muito crítica não titubeie: exija a troca por um similar perfeito ou o seu sossego de volta!
SBP (SÍNDROME DE BRAD PITT)
Disfunção que vem atingindo cada vez mais homens neste século. O sintoma principal é a distorção aguda (sempre para o bem) de imagens (sempre as próprias) refletidas no espelho. A atriz Angelita Feijó já teve o desprazer de cruzar com um tipo desses. “O cara achava que eu tinha que agradecer 24 horas por dia por estar ao lado dele”, conta ela. Não raro, os rapazes que sofrem de SBP vêem uma barriga tanquinho no lugar de uma pancinha e uma cabeleira à la Beckham em vez de uns parcos fios desordenados.
AJUSTE Alugue e assista com ele a comédia Zoolander, em que Ben Stiller faz um modelo tapado de dar dó, com SBP em altíssimo grau. E da próxima vez que pegar o fofo fazendo biquinho na frente do espelho, solte um “tá lindão, Zoolander!”. Se ele tiver bom humor, vai achar graça e passar a controlar os impulsos narcisistas – pelo menos na sua frente.
CHAME O PROCON Tudo bem que o Brad Pitt-wannabe seja obcecado pela imagem dele, mas ficar dando pitaco no seu visual já é demais. Sugestões como “você precisa emagrecer” e “que tal se cuidar mais para mim, amor?” configuram danos irreparáveis, passíveis de bilhete azul. Faça como a modelo e apresentadora Mariana Weickert e não dê trela para esses tipinhos: “Fuja de homens do tipo âncora, que só colocam a gente para baixo. No fundo, eles são megainseguros”.
COMPLEXO DE ÉDIPO
“Todo filho tem ciúme do pai e deseja ser parceiro da mãe, mas isso é naturalmente superado com o tempo. Quando não é, temos o famoso complexo”, explica a psicoterapeuta Ju rema Marques. Em bom português: o filhinho da mamãe é unha e cutícula com a progenitora. A promoter Fernanda Barbosa sofreu com uma sogra do estilo Jocasta. “Tive um namorado que queria sempre jantar e passar os fins de semana com a mãe. Não agüentei muito tempo”, conta. “O meu cumprimentava a mãe com um selinho. Só deixou de fazer isso depois do ataque de cólera que tive ao presenciar a bitoca. Onde já se viu?”, questiona a publicitária Camila Avesani.
AJUSTE Nem perca o seu latim tentando mostrar ao complexado a bizarrice da situação. “Ele não enxerga e ainda vai achar que é puro ciúme de nora”, ensina Jurema Marques. Respire fundo, seja gentil com a sogrinha e tenha sempre uma ótima desculpa para evitar encontros familiares ou, se isso não for possível, reduzir a sua permanência ao mínimo necessário.
CHAME O PROCON Comparações entre você e a sogra são tão revoltantes quanto referências a ex-namoradas. Se o seu namorado costuma começar frases com “ah, mas a minha mãe...” ou “porque o feijão da minha mãe...” ou ainda “mas na casa da minha mãe...”, você tem duas opções: manda o moço para o divã ou o devolve para a fábrica, ou melhor, para a mãe.
VÍCIO EM MESAS-REDONDAS
Está cientificamente provado que 99% dos exemplares masculinos vêm com esse problema de fábrica. Some-se a isso o agravante de que os machos brasileiros vivem no país do futebol e você terá idéia do tamanho do estrago. Um fato curioso é que eles nunca se contentam em assistir “clássicos” do gabarito de São Bento de Sorocaba x Asa de Arapiraca. O pacote só fica completo com uma sessão intensiva de mesas-redondas dominicais, programas nos quais se discute cada pormenor de cada lance de cada jogo da semana do planeta Terra. “Os debates esportivos estão para os homens assim como as novelas para as mulheres. Cada rodada é um capítulo”, esclarece César Cardoso, apresentador do Gazeta Esportiva. A modelo e empresária Paula Mott que o diga. “O meu namorado, corintiano roxo, assiste os jogos do seu time para torcer e os dos outros para rogar praga. É fanático por mesas-redondas e joga com os amigos quatro vezes por semana. Tento ser compreensiva, mas é uma overdose futebolística”, desabafa a moça.
AJUSTE Como ainda não inventaram uma clínica de reabilitação para os viciados em mesas-redondas, nos resta apenas tentar ver alguma graça nisso tudo. Já comentários acerca dos dotes físicos dos jogadores não são recomendáveis e podem irritar o companheiro. “Tentem aproveitar os intervalos!”, sugere César, o otimista.
CHAME O PROCON Se você vir pela TV o seu parceiro derrubando o alambrado no Estádio do Pacaembu, não espere nem um segundo. É expulsão na certa.
FALTA DE NOÇÃO FASHION
Se a cada dez marmanjos dois forem minimamente bem-vestidos, estamos no lucro. Mas, se a gente descontar nossos estilosos amigos gays, pelos nossos cálculos, restariam... Melhor esquecer a conta e seguir adiante com o tópico. “Realmente, em comparação com a mulher, o homem só começou a prestar atenção na moda há pouco tempo, o que deixa essa noção um tanto distorcida”, opina o estilista da grife IoIo, Alexandre Iódice. E bota distorcida nisso. A designer gráfica Flávia Gorgatti sabe bem. “Já vi o meu namorado vestido com calça jeans de barra desfiada, regata tie-dye e sapatênis de couro branco. Tudo num look só”, conta ela.
AJUSTE Atente para os conselhos da apresentadora Adriane Galisteu, que, entre outros talentos, é reconhecida por ter dado um up no estilo do namorado, Roger, jogador do Corinthians. “Tenho os meus truques. Dou os presentes que quero vê-lo usando e, com jeito, peço que ele experimente peças bacanas e combinações diferentes”, revela. Para Alexandre Iódice, a dica é apostar em bons e duráveis básicos com um toque fashion, como blazer de veludo, calça jeans escura mais afunilada na barra e um belo tricô de fios grossos. O processo de recuperação requer persistência. Se desanimar, lembre-se de que até o namorado da Flávia, aquele do sapatênis de couro branco, sarou. “Depois de dois anos, consegui deixá-lo bem melhor”, gaba-se ela.
CHAME O PROCON O conserto fica muito difícil se a falta de noção fashion se juntar à Síndrome de Brad Pitt. Aí, amiga, sinceramente vale mais a pena trocar por um novo.
CEGUEIRA SELETIVA
Probleminha mais comum do que carburador sujo. O seu namorado sofre desse mal se: 1. Nunca percebe que você mudou o corte de cabelo e é incapaz de distinguir o seu estilo, de garota moderna e leitora de ELLE, e o de qualquer fulana estilo popozuda. 2. Ele dá um presente que “é a sua cara, amor!” – e o presente parece ter sido feito sob medida para a fulana popozuda citada acima. 3. A cegueira é temporariamente curada quando a tal popozuda passa na frente dele. A ciência ainda não descobriu as causas, mas trabalha com três hipóteses principais: desinformação, distração ou mau gosto mesmo. Outra possível explicação é a da stylist Lara Gerin: “Os homens não ligam para as roupas das mulheres porque se importam com o que está embaixo delas”. Não, ela não está se referindo à nossa beleza interior.
AJUSTE O cabeleireiro Eron Araújo, do Studio W Iguatemi, diz que o negócio é não esperar elogios. “Muitas clientes mudam o visual para agradar a namorados e maridos, e isso quase nunca é reconhecido. Por isso, sempre digo: faça para você, não para ele”, aconselha. Mas se você faz questão dos confetes, siga a técnica da apresentadora Patrícia Maldonado: “Antes de voltar para casa, ligo e falo: ‘Espero que você repare bem em mim quando eu chegar’. Sei que os comentários não são espontâneos, mas a harmonia do casal fica garantida”.
CHAME O PROCON Se ele mal repara na sua pessoa e fica animado demais com o figurino da onipresente popozuda, então, quem tem que abrir o olho é você.
COMPLEXO DE DESCULPA
É basicamente o contrário do complexo de culpa, um clássico do way of life masculino. Funciona assim: nada, absolutamente nadica de nada, é culpa do homem. Por raciocínio lógico, se a culpa nunca é deles, só pode ser... Captou? Nossa, claro! “Os homens têm um problema sério em admitir a culpa. Com o meu, é um pouco pior. Por ser ator, ele argumenta muito bem e acabo me convencendo de que a errada sou eu”, conta a nutricionista Andréa Santa Rosa – a quem interessar possa: o marido em questão é Márcio Garcia.
AJUSTE Para que se estressar? Antes de o meninão ficar bicudo, vá logo assumindo a culpa. Ele esqueceu a chave da casa de praia? Culpa sua, que não lembrou o moço. Ele deu uma topada com o dedão do pé? Ah, você que distraiu o pobrezinho. Ele foi se servir e deixou o prato cair no chão? Ué, quem mandou você não fazer o pratinho dele? Depois de um tempo, o mea-culpa vai virar piada.
CHAME O PROCON Bom, se ele não entender a brincadeira e realmente acreditar que está sempre certo, é caso para devolução. Se ficar com dó, repita o mantra: “Se fosse o Márcio Garcia, eu até consideraria a possibilidade de carregar a culpa. Como não é, vou mandar passear mesmo!”
INCLINAÇÃO A CLICHÊS
Homem que se preza “usa e abusa” dos clichês. Os rapazes “têm sempre na manga” um lugarcomum “feito sob medida” para a ocasião. A assessora de imprensa Suzana Campos “sentiu na pele” o drama: “Vivi um relacionamento lotado de clichês. A cada discussão, ouvia os indefectíveis ‘estou 100% focado no trabalho’ e ‘se eu me casasse, seria com você’. Era irritante”, conta. Seria preguiça de pensar? Descaso? Ou simples pobreza de repertório lingüístico?
AJUSTE “Atire a primeira pedra” quem nunca usou um clichezinho. Ou vai dizer que nunca proferiu máximas como “você nunca me ouve”? É inevitável: “Casal é chavão na essência”, diz o jornalista Patrick Cruz, co-autor do livro Homem Chavão – Uma Coletânea Definitiva de Obviedades para Todas as Ocasiões. “Mesmo que a mulher se envolva com um literato, o sujeito acaba soltando um ‘você jura que não fica chateada se eu sair com os meus amigos?’ uma hora ou outra”. Sendo assim, conforme-se: “O que não tem remédio remediado está.”
CHAME O PROCON Lugar-comum a gente tolera, mas maltratar a língua pátria é demais. Se ele cometer deslizes como “isso é perca de tempo” ou “seje razoável”, não seja: só volte a falar com o terrorista gramatical depois que ele fizer uma revisão completa de seu português.
DESENCANAÇÃO DECORATIVA AGUDA
Não que a gente procure um companheiro com os dotes estéticos do João Armentano ou do Marcelo Rosenbaum (o que não seria mal), mas os homens, principalmente os solteiros, abusam do direito à desencanação decorativa. A gente explica: tirando os leitores da Wallpaper, que moram num loft ou num estiloso predinho antigo, os que sobram são um desastre no quesito decoração. “A maioria usa copos de requeijão e talheres que parecem ter sido usados pelo Uri Geller, o paranormal perito em entortar garfos”, define o jornalista e escritor Xico Sá. “Na casa do solteiro típico, a utilidade triunfa sobre a estética”, explica ele.
AJUSTE Está no DNA feminino querer dar um jeitinho na situação. “Mas a mulher não pode chegar mudando tudo. Isso assusta o macho jurubeba, que é o avesso do metrossexual”, avisa Xico. “A mudança deve ser lenta e gradual.” Um bom começo é dar de presente ao rapaz algumas taças apropriadas para você não ter mais que beber Veuve Clicquot em copo de geléia de mocotó.
CHAME O PROCON Qualquer grau de desencanação decorativa se torna irrelevante quando o namorado mostra todo o seu talento ao consertar o chuveiro queimado. O quê? Ele não tem essas prendas domésticas? Então, já de volta para a linha de montagem!
Uma reportagem de Mônica Salgado da revista ELLE
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